даа. моё дневник мёртв.

---

inaccessible

всё не так, как прежде.

---

Шестнадцатая осень

*осторожно, незакончено!=)*

Лениво и неспешно опускается все ближе к горизонту рубиновое солнце. В мягком, рассыпчатом вечернем свете деревенских улиц я брожу по любимым местам. Местам, где прошло мое детство. Это так приятно, останавливаться то тут, то там и вспоминать те или иные моменты своей жизни. Порою грустные, от которых на лице появляется, тень невеселой улыбки, улыбки пережитого. Порою приятные и до того счастливые, что захватывает дух, а сердце сладко ёкает и замирает, будто обрываясь на высокой ноте. Я прохожу мимо пустых домов. Деревня, и без того маленькая, сейчас будто бы совсем опустела. Вымерла. Ведь молодые не рвутся сюда, в рутинную скуку. Здесь осталось всего 4 или 5 семей, да несколько стариков-одиночек, доживающих тут последние годы. Большинство домов пусты и полуразрушены. А ведь у каждого из них есть своя история, своя душа.
Я ухожу в конец деревни и сворачиваю на неприметную дорожку справа. В густом, алом свете вечера здесь очень красиво. Дорога усыпана осенними кленовыми листьями. И идя по ним, я слегка цепляю их ногами, как бы взлохмачивая. И мне нравится этот тихий шелест листьев, ведь его не услышишь в городе. Прохожу километра 2-3 и без сил падаю на мягкую, пушистую траву. Совсем близко, метрах в 20 от меня, проходит железная дорога. По ней проносятся товарники, длинные и шумные. Мне нравиться их грохотание. Оно напоминает мне что-то из моего детства: неуловимое, мимолетное. Раньше, я нередко, вместе с братом приходила сюда. Мы ложились на траву и могли часами смотреть на проходящие мимо поезда. Я до сих пор помню наши разговоры. Но сейчас, спустя годы, все это мне кажется совсем далеким. Вздрогнув, будто очнувшись, я поднимаюсь. В последний раз смотрю на рельсы, на спешащие куда-то поезда и отправляюсь обратно. По пути в деревню я собираю большой букет из кленовых листьев. Он приятно пахнет. Пахнет ранней, теплой осенью. Когда я вхожу в деревню, то вижу стариков, которые как обычно, собираются под вечер. Здесь пока еще не все, но они обязательно придут. Это стало традицией, собираться по вечерам. Да и что еще делать старикам, в глухой деревне? За годы, прожитые здесь, они уже давно сроднились. Старики обсуждают, кто, что сделал за день, говорят, что ночью будет гроза. И вправду, в воздухе пахнет дождем.
Я забегаю в бабушкин дом, и ставлю в большую, дедову кружку, со сколотой ручкой, свой букет. Хватаю под мышку нашего толстого кота и бегу на сеновал. Выдвигаю старый железный засов и открываю дверь. Вдыхаю до боли знакомый запах, который тот час же наполняет легкие. Я вхожу внутрь. Отпускаю кота. Сбоку стоит лестница. Я взбираюсь по ней на второй этаж, под самую крышу. И падаю на пушистое сено. Здесь, на сеновале терпко пахнет травами и полевыми цветами. Еще не совсем стемнело и сквозь щели в бревенчатых стенах пробиваются лучи мягкого вечернего солнца. Эти лучи ровными полосками светятся в полумраке и видно, что в них, этих ярких полосках, плавает множество пылинок. Я слышу первые раскаты грома. Приподнимаюсь на локтях и прислушиваюсь. Нет, мне не послышалось и вправду начинается первая осенняя гроза. Я радостно вскакиваю и открываю дверь, которая ведет на крышу. Осторожно ступаю по шиферу и сажусь у самого края. Рядом растет старая груша, и ее сладкий запах окутывает меня. Я обхватываю руками колени и вдыхаю знакомый запах. Запах свободы, беспечности, бесконечного счастья. Слышу, как мягко ступает по крыше кот. Он садиться рядом, чуть прижимаясь ко мне, и тихо урчит. Так мы и сидим вдвоем, я смотрю на тучи, которые в свете вечера кажутся почти черными, а он тихонько спит рядом. Наконец-то начинают падать первые тяжелые капли долгожданного дождя. С каждым мигом он все усиливается. Капли все громче, все убежденнее стучат по старому серому шиферу. Я вскакиваю, беру кота и бегу скорее на сеновал. Но крыша со временем прохудилась и почти не спасает от дождя. Я спускаюсь по лесенке, выбегаю на улицу, задвигаю засов и бегу в дом. За минуту я промокаю почти до нитки. Я вбегаю в дом вся мокрая, с носа стекают маленькие капельки воды. Я переодеваюсь в сухую одежду и ставлю на плиту чайник. Спустя пятнадцать минут я с горячим чаем в руках выхожу на веранду. Дождь барабанит по крыше, в кладовке гудит старый холодильник, а в комнате часы пробивают ровно 11 раз. Бабушка растапливает печку. И воздух наполняется вкусным сосновым запахом. На стене играют отблески огня, на столе стоит букет из кленовых листьев, а в печи негромко потрескивают сухие поленья.
Я знаю, что скоро мне нужно будет возвращаться в город, где меня ждут заботы, автомагистрали, потоки людей. Я знаю, что ни за что в жизни ни на что не променяю эти минуты. Минуты покоя, безграничной свободы и бесконечного счастья. Все это часть моей жизни.

---

пока-пока. осень

***
моей осени
осеннее небо устало хмурится,
в янтарь перекрасились шумящие улицы.
закутавшись в шали, шарфы и береты,
мы вспоминаем ушедшее лето.

а осень тем временем, как будто ревнуя,
в истерике листья срывает целуя.
немного обидевшись, она перебесится.
и уйдет запархнувшись в увядшие месяцы.

***

так.
все надоело.
надоело вести дневник.
а писать..и нечего..
хотя, есть, что.
но это не то, о чем пишут в подобных случаях.
пока-пока.
как-нибудь вернусь...

@музыка: Линда - Белое на белом

---

продам проигрыватель, куплю выигрыватель

паршиво...

...паршиво...

...паршиво

да, именно так. мне паршиво.
я одна и мне грустно. и я терпеть не могу, когда меня спрашивают:
"почему ты такая грустная?", просто ненавижу этот вопрос.
особенно когда его задают очень часто.
просто холодно в душе и никак это не объяснить.
и вобще мой дневник превратился в унитаз эмоций.
не думайте, что мне так плохо.
все нормально, только сейчас как-то паршиво...

---

безвыхода.ru

13.08.08
я просто провалилась в свой мир (с)
---------------------------------------------
последнее летнее солнышко.
и хачики с гопниками повылазили погреться.
но это все мелочи, поверьте.
-------------------------------------------------
я вот сижу, пью чай с ромашкой и кушаю шоколадку.
кто-то сейчас тоже кушает.
кто-то читает бульварные романчики,
а может быть думает о ком-то,
кто-то занимается сексом.
а кто-то смотрит кино.
а я сижу и грущу.
вот как.
и в это время мне звонишь ты.
о, да, я не просто удивлена,
я в полушоковом sosтоянии.
даже представить себе не могла,
со всей моей богатой фантазией, что ты позвонишь.
зная тебя...
да что я говорю? я ведь тебя и не знаю вовсе..
сколько мы знакомы?
4 часа?
всего один вечер вместе.
в конце этого телефонного разговора ты говоришь: "звони".
я обещаю.
------------------------------
15.08.08
------------------------------------------
и вот, я не выполнила это обещание.
не позвонила тебе ни сегодня, ни вчера.
может быть, это и к лучшему,
ведь я сделала это осознанно.
обиделся ли ты? не думаю.
завтра ты уезжаешь в Минск.
не знаю на сколько, но ты сказал, что на долго.
на месяц? на полгода? на год?
у тебя дела-дела. работа.
ты то еще темнилово.
где ты работаешь так и не сказал.
но мальчик ты ооооочень богатый.
но для меня это не важно, в отличие от тебя.
мне кажется, что ты не мой человек.
мы с тобой слишком разные.
тебе нужно все самое лучшее.
дорогая одежда,
дорогой мобильный,
эксклюзивная дорогая модель BMW,
и все в этом духе.
а мне это совсем не нужно.
твой лучший друг - твоя машина.
а мои лучшие подруги - замечательные люди.
ты окружаешь себя только самым лучшим.
самыми лучшими вещами и людьми.
может быть, ты ошибся во мне?
не знаю.
ты какой-то самонадеянный что ли..
почему первый шаг должна делать я?
ты сказал: "звони, я могу забыть. много дел".
Кобрин-Минск-Москва.
знаешь, если захочешь - не забудешь.
эх, ты, Костик..

---

бытовое

11. 08. 08
меня хотят положить в больницу.
не знаю, не знаю... стоит ли?
анализы хорошие, но чувствую себя все хуже.
врачи не могут понять что со мной.
и карточку мою медицинскую потеряли. пипец...
вчера потеряла сознание. мда, неприятно.
никому об этом не сказала.
зачем?
не хочу ложится в больницу, потому что не фанат соседства с тараканами.
да и кормят там кошмарно...

****
меня всегда радуют наши врачи.
сижу, дожидаюсь приёма.
мимо проходит медсестра, смотрит на меня и говорит:
- ты шо тут сидишь? на приём? в какой кабинет?
молча показываю, возмущенная первой фразой.
- а ты шо, немая?
*пожимаю плечами и говорю с иронией*
- да, нет, говорящая...

****
замечательные теперь у нас вечера.
пьем валерианку всей семьей.
мне три таблетки. папе три таблетки... и коту, тоже три)


10. 08. 08
были на кладбище.
жесть.
узнала, что у меня оказывается куча дальних родственников есть.
точнее было.
правда, у всех какая-то трагическая судьба..
один мой двоюродный дядя был наркоманом.
умер от передоза
(но как-то все сильно в этом сомневаются.
скорее всего он просто кому-то сильно мешал.
вот и устроили ему передоз.
тем более, что водился он с влиятельными (в этой сфере бизнеса) дядьками ).
второй мой двоюродный дядя погиб в 16.
после 10 класса сдал все экзамены
и на выпускном прыгнул с моста.
деда моего убили за 100 рублей (большие деньги по тем временам).
он был удивительный человек...
****

пока приводили в порядок могилу деда,
насмеялись(!)
сестра:
- о! я вот тут недавно один онекдот слышала, правда он пошляцкий немного... *рассказывает*
потом она говорит:
-слушайте, а на кладбище смеятся можно?
бабушка:
- ну а почему нет?
я:
- ну на кладбище положено скорбеть и плакать.
бабушка:
- мы уже свое отскорбели, теперь вот скребем... сорняки.
и давай дальше смеяться.
кошмар...

---

навiны

08. 08. 08
постоянно плохо себя чувствую.
и уже довольно давно.
постоянно болит голова, каждый день.
таблетки жую как конфеты.
уже три дня подрят езжу в больницу.
надоело.
четыре анализа крови, это жестоко!
сначала сделали один. пришла за результатами.
моя лечащая врач достает анализ, изучает.
дальше я ничего не понял.
встала, побежала куда-то. побегала минут 5.
прибежала, листает карточку, молчит.
прибежала еще какая-то, тоже посмотрела на результаты.
*и чего они все вокруг меня так носятся?*
назначили еще три анализа крови.
один - развернутый (с вены),
второй - капиллярный (с пальца) и еще какай-то, тоже с пальца..
кошмар! всю кровь с меня выкачали, кровососы несчастные!
в понедельник почешу за результатами.
божемой, надеюсь меня не положат в больницу,
навещать меня там будет некому...

а еще такой прикол.
пришла делать биохимический анализ крови (это с вены).
медсестра (пожилая) меня спрашивает:
- не боишся?
- неа.
посадила меня на стул, все как надо подготовила.
я сижу смотрю, как она берет у меня кровь (5 кубиков, ё-ма-ё!).
она:
- ну если не падаешь в обморок, то хоть отвернись ради приличия что ли... )

08. 08. 08
да, чёрт возьми, это приятно - читать в газете отзывы на свои статьи.
а тем более приятные отзывы, такие как:
*Открыв очередной выпуск "Персс-бумеранга", я с увлечением прочла статью Татьяны Онищук "Люди-одиночки". Читая сторчку за строчкой, я представляла...*


06. 08. 08
бывают моменты, способные изменить жизнь.
случайное знакомство может заставить серьезно задуматься.

сидя в больнице и томясь в ожидании, я познакомилась с девушкой-студенткой.
пара ничего незначащих фраз, о том, как принимает врач и как много людей к нему на прием.
- меня Люда зовут. а тебя?
- Таня.
- очень приятно)
- мне тоже)
- ты еще в школе учишься?
- ага, иду в 10 класс.
- может быть, ты уже решила, кем станешь? Куда пойдешь учиться после школы?
- возможно поступлю в Минский Государственный Лингвистический университет на факультет международных коммуникаций.
- а мне кажется, тебе бы очень подошла профессия журналиста.
- да? хм, а знаешь я ведь пишу прозу и поэзию. Мои статьи печатают в нашей газете. "Люди-одиночки" - это моя статья, читала?
- в самом деле? Читала, очень понравилось, здоровская статья, заставила о многом задуматься, а я еще подумала - молодчина эта Татьяна Онищук!)

---

я запуталась в себе.
совершенно.
пожалуйста, назовите 4 прилагательных,
которые характиризуют меня с вашей точки зрения.
заранее спасибо.

---

необрисованное счастье

от одиночества и тоски я все чаще пишу.
Ну а что еще делать?
Видимо творчество – вот мои планы на весь август.
*необрисованное счастье* я закончила всего пару минут назад. Читаем.

необрисованное счастье

6 утра, звонок будильника - и обстановка меняется. Апатичное утро приходит на смену моему тихому безмятежному сну. Бывают чудесные дни. И сегодня, похоже, один из них. Я встаю и натягиваю джинсы, любимый синий свитер. Стягиваю в хвост мои черные волосы. Бросаю взгляд в зеркало - о да, я просто великолепна. По пути на кухню, выглядываю в окно - за ним свежий серебристый снежок, так и хочется попробовать на вкус. Улыбаюсь и прохожу дальше.
Завариваю кофе с корицей, наливаю в веселую малиновую чашку. Включаю радио и 15 минут в моем распоряжении.
Оставив недопитый кофе на столе, начинаю собираться. Одевшись, и уже порядком опаздывая, выскакиваю на улицу, и, поначалу мне кажется, что сегодня безумно холодно. Но по пути понимаю, что ошиблась. Немного притоптываю, поднимаясь по ступенькам, чтобы сбить с моих черных лаковых сапожек налипший снег, и забегаю внутрь зеленого здания. И уже спустя 5 часов я свободна. С чувством выполненного долга, направляюсь в находящуюся недалеко от сюда кафешку. Забегаю внутрь и покупаю аппетитный яблочный пирог. Выхожу и направляюсь в магазин, тоже расположенный неподалеку. Здесь покупаю фрукты.
Дзержинского, 113. Забегаю внутрь и поднимаюсь по лестнице. Нажимаю на кнопку звонка и довольно улыбаюсь. Слышу еле уловимое пошаркивание тапочек в глубине квартиры и произнесенное чуть хриплым голосом "Иду". Спустя 30 секунд дверь открывается, и свои презенты я вручаю милой подруге с небольшим ознобом и теплым шарфом на шее. Мы проходим на кухню. Здесь тепло и очень уютно. Я обнимаю подругу и спрашиваю, как она. Мы долго болтаем. Я пью густой черный кофе, а она - чай с малиной. В 6 часов я подхватываюсь - за окном совсем темно. Благодарю за теплый прием и желаю скорейшего выздоровления. Одеваюсь, выхожу на улицу и, идя по направлению к дому, вспоминаю все детали прошедшей встречи. Как же я рада, что рядом со мной есть стоящие люди. Да, я умею выбирать окружение. Всех новых знакомых словно пробую на вкус. Этот - слишком пресный, вон тот - излишне сладкий.
По пути я захожу на почту, там меня ждет письмо от старого знакомого. А через 15 минут мне звонит мама. Она уже успела немного соскучится и спрашивает когда я буду. За недолгое время нашего разговора мы успеваем немного повздорить.
На часах 19.30. Я дома. Завариваю зеленый чай с ромашкой, он получается немного терпкий на вкус, сажусь у окна. Внизу мелькают огни машин и едва различимые темные фигурки людей, а я вспоминаю прошедший день. Он безумно похож на все предыдущие. Но это не так уж и плохо, если разобраться. Потому что я научилась ценить то, что имею, до того как я это потеряю. Я прожила этот день - спасибо. Я побывала в гостях у моей любимой подруги. У нее - грипп, но ведь это не смертельно и уже только за это спасибо. Я немного поругалась с мамой – спасибо за то, что она вообще есть. Я получила письмо от давнего друга. Пусть он далеко, но он не забывает меня. За это тоже спасибо. Вот только о личной жизни мне нечего сказать. Но это пустяки.
За окном гудит ветер, а я улыбаюсь и думаю, что в нашей жизни все слишком относительно. Надо только выбрать правильную пропорцию и тогда каждый день будет таким вот маленьким чудом.

---

На краю одиночества

на краю одиночества

Тихий вечер опустился на этот уже немного полусонный город, нежно окутав его своей синевой. Загорелся месяц и по небу мелкой россыпью рассеялись звезды.
"Так здорово" – подумала девушка, стоя на балконе, закутавшись в плед и вдыхая свежий прохладный вечер. В окошках напротив, заплясали забавные блики зажженных ламп. А ее мысли уносились все дальше. Наслаждаясь молчанием и непринужденностью тишины, она отдыхала телом и душой после тяжелого дня. Вспоминала беззаботные школьные дни, веселые студенческие годы и понимала, что время летит быстро. Очень быстро. Но в ту минуту ей совсем не хотелось думать об этом, нет-нет.
Где-то в глубине квартиры раздался тревожный телефонный звонок. И хотя ей не хотелось отвечать, как бы это, ни было важно, не хотелось отрывать себя от этого фантастического вечера, она все же повернулась и пошла вглубь квартиры, подняла трубку, но услышала лишь короткие гудки. Тогда девушка, невнятно пробурчав себе что-то под нос, положила трубку рядом с рычагом, в надежде, что ее больше никто не потревожит.
Переодевшись, она прошла в небольшую комнату и включила телевизор. Уныло прощелкивая каналы, она думала о чем-то своем, даже не вглядываясь в мерцающий экран. Была у нее такая привычка: думать о том, что будет когда-нибудь. Например, о том, что в следующий раз по дороге домой она обязательно заедет к маме, этим летом она непременно запишется на уроки латиноамериканских танцев или на курсы рисования и так далее. Конечно, все это не сбывалось. И тогда ей становилось как-то тоскливо. Самую чуточку… Ну да, она такая.
Вздрогнув, девушка как будто пришла в себя. Взглянула на часы, она уныло отметила, что уже половина второго, и она опять не успеет выспаться. Тогда она наконец-то выключила телевизор, быстро разделась и легла спать. Ночью ей снились беспокойные сны, так что, проснувшись утром, она почувствовала, что сил у нее совершенно нет и на работу ей идти совсем не хочется. Повалявшись еще минут десять, потянувшись, словно мартовская кошка и сладко зевнув, она окончательно и бесповоротно вошла в этот день. Через полчаса, умывшись, одевшись и поев, она уже искала глазами на столе свои очки, зарытые под кипой бумаг. Отыскав все, что ей было нужно, вышла на лестничную клетку, захлопнула дверь и дважды повернула ключ в замке. Стук каблуков ритмично раздавался в тишине еще сонного подъезда, пока где-то внизу не хлопнула дверь. И тогда все смолкло.
Посмотрев по сторонам, девушка перешла дорогу и, идя по узкому тротуару, погрузилась в свои мысли. "Иногда у меня складывается впечатление, " – думала она - "что когда я говорю - меня никто не слышит. Точно я сама с собой разговариваю. И это так грустно".
Остановившись на красный и смешавшись с толпой бодрых пешеходов, она отметила, что большинство здесь стоящих - влюбленные парочки, держащиеся за ручку и по своим делам. Дождавшись зеленого и перейдя дорогу, девушка свернула на небольшую аллею, что бы немного сократить путь и, увидев очередную парочку, невинно целующуюся на лавочке, что являлось весьма поразительным зрелищем в столь ранний час, она подумала: "Ну и где ты? Как же мне тебя не хватает…"- заметив, что сердце забилось сильнее, она тут же одернула себя – " Так, деточка, успокойся, очень много девчонок с такой же проблемой. Ты не одна такая. Вдох-выдох". Мысли ее прервались, путь на работу был окончен. Она поздоровалась с охранником и вошла в небольшое серое здание. Торопливо поднявшись по лестнице, она поскорее натянула улыбку и вошла в большое уютное помещение, приветливо здороваясь со своими сослуживцами. Прошла на свое рабочее место, надела наушники и, нажав нужные кнопки, глубоко вдохнув и выдохнув, веселым голосом затараторила в микрофон:
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели, вас приветствует самая позитивная и неунывающая радио-ведущая, Маргарита Лисецкая. Ближайшие два часа мы проведем вместе. А сейчас я поставлю для вас легкую музыку – самое лучшее лекарство от сердечных ран. – Нажав несколько кнопок и поставив ненавязчивую мелодию, она откинулась в кресле и закрыла глаза, а по ее бледным щекам потекли соленые слезы…

---

как друг

29.07.2008

ты был мне как друг.
я буду помнить тебя всегда.
с самого рождения ты был со мной.
охранял мою коляску, когда я была совсем еще крошкой.
сколько светлых моментов связано с тобой.
такой смешной, такой добрый.
ты любил меня больше всех.
а я тебя, больше, чем любого из членов моей семьи.
да, моя потеря безвовратна.

---

я в контакте

vkontakte.ru/id16447312?97409

---

эх, сижу я на почте в нете.
дома уже насидела счет, и меня ожидает большой пипец! =)
ходила к косметологу, теперь выгляжу как контуженный боец
вот....
сижу дома, пишу стишки.. написал довольно много) и даже качественных
написала рассказик, после выложу... )

---

чемоданное

это лето по своей сути самое лучшее, которое было в моей жизни...
события, знакомства и все остальное не дает заскучать.
да, а ведь так и надо..)

итак...

о равнодушии

В нашем мире больше всего меня ранит безразличие. И неважно безразличие ко мне, к моему близкому человеку, случайному прохожему или бездомному котенку. Даже ложь и ненависть не задевают за душу в такой степени.
Все чаще в последнее время я отмечаю безразличие родителей к своим детям. Знаете ли вы, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным – это не обращать на него внимания, т. е. воспринимать его, просто как нечто неразрывно связанное со своей жизнью. Современные родители таковы. Они безучастны. Им не интересно чем занимаются их дети. Какую музыку они слушают. Что они читают. Какие фильмы им интересны. С кем они общаются. Есть ли у них любимый человек. О чем они мечтают. И при этом мы еще удивляемся, почему мир становится все более жестоким? А не по тому ли, что современные дети растут в окружении безразличия. Не по тому ли, что их родители увязли в бесконечных заботах?
Многие родители в свое оправдание говорят, что у них не хватает времени и сил на внимание и заботу потому, что они работают 24 часа в сутки, и это для того, что бы обеспечить золотое будущее своих детей. Но ведь это не оправдание, нет оправдания безучастию! И мне кажется, что свое свободное время по вечерам можно посвятить своему ребенку, а не телевизору, и уже этого, немногого, будет достаточно, что бы ребенок не чувствовал себя заброшенным и не рос, как беспризорник, на улице, без вашего внимания и без вашей поддержки.
И поэтому мне хочется обратиться к таким вот родителям, которые очень любят телевизор и сериалы по вечерам, прислушайтесь к своим детям, не будьте безразличны, ведь дети - это будущее, это история, это целый мир! И как сказал Карл Маркс: " …сердце родителей, этот самый милосердный судья, самый участливый друг, это солнце любви, пламя которого согревает сокровеннейшее средоточие наших стремлений!" Есть о чем задуматься, не правда ли?

---

до хрипа

самое сложное в простом.
стихотворение о мыслях, о желаниях, о чувствах.
тема, основанна на постоянных потерях и находках.
на сближении и отталкивании.
про то, как больно порой терять... или иметь.



от боли кричала в ночи я до хрипа,
пытаясь дождаться случайного мига,
пытаясь понять путь и суть траекторий.
остаюсь я по-прежнему вне категорий.

пила чай на окне я со вкусом ромашки.
а душа, как рубашка, у меня нараспашку.
и живу я на пятом, и до неба - рукою,
до тебя же, напротив, не достанешь порою.

поутру на окошке все смотрю на прохожих,
выбирая в толпе на тебя столь похожих.
вместо сонных ночей - по глухим переулкам.
тишине отдаются шаги мои гулко.

в голове все стучат отголоски отчаяния,
вновь не сбылись данные мне обещания.
и от боли кричу я на крыше до хрипа.
вновь пытаясь дождаться счастливого мига.

---

камера-мотор

уважаемые дамочки и господа!
вашему вниманию представляется великолепная Отрава Ивановна!

тобишь я=)

поехали -

---

о переменах

Перемен требуют наши сердца…

Нам всегда больно расставаться со своими друзьями, особенно на долгое время. Но зато как приятна встреча после длительной разлуки. И все же, как оказывается - не всегда. Приятна она до того момента, пока ты не поймешь насколько изменился твой старый друг. Бывает, знаешь человека, ну предположим, лет 10, и все он не меняется. Каким был, таким и остается. А потом пройдет неделя, и вдруг встречаешь его, а он уже как будто и не тот. И вроде бы внешне он остался прежним и все же что-то в нем не так. Хорошо, когда твой друг меняется в лучшую сторону, но, а если нет… ?
Есть старая греческая легенда. Когда-то в Греции был один корабль. Когда одна доска сгнивала или отваливалась, ее тут же заменяли новой. Через несколько столетий от этого корабля не осталось ни одной прежней доски. И вот философы долгое время спорили, тот ли это корабль или уже не тот? Внешне он, безусловно, остался прежним, но вот все остальное было уже не то…. Вот и с другом получается та же история, смотришь на него и думаешь, тот ли это когда-то родной человек или не тот.
Встречая, своих старых знакомых, к примеру, из детского сада, я поражаюсь. Кто-то отворачивается и проходит мимо. Кто-то здоровается и приветливо улыбается. Кто-то остался прежним. Кто-то стал просто, мягко скажем, не очень хорошим человеком. Но так сложно в это поверить. Разве, не было этих лет, когда все мы были такими милыми и беззащитными ребятишками, играющими в куклы, машинки и дочки-матери. Разве не были мы робкими мальчишками и девчонками, готовыми стоять за друга горой? Разве не живет и до сих пор в каждом из нас ребенок? Ну почему, пообщавшись с давним другом, появляется чувство отвращения. Ну, кем он стал? Кем он станет? А может быть в том, в том, что он стал именно таким, какой он есть виноват частично и ты? Или я… Или всё же он сам? Так от куда же все таки в некогда столь прекрасном человеке столько тщеславия и злобы? Смотришь на него и понимаешь, что не осталось в нем практически ничего хорошего, человеческого, понимаешь, что между вами огромная пропасть. А может быть прав был Иешуа у Булгакова, говоря, что все люди добрые. Может быть, и в самом деле нет плохих, злых, мелочных и завистливых людей в этом мире и действительно все мы белые и пушистые?

---

большое Спасибо вам за те холодные дни, в которые вы меня согревали.
с вами мне так легко. вы такие родные.
порой мне кажется, что роднее и быть не может.
между нами столько светлых воспоминаний.
столько прекрасных моментов.
столько тепла...
Спасибо большое вам, мои друзья.
вам, Катя и Лера...

но в последнее время мне так мне холодно.
как-будто чего-то не хватает.
чего?
сама не знаю.
любви? да чушь все это.

я больше не могу писать стихи. почти месяц.
открываю блокнот и смотрю на белый экран.
и снова закрываю. не могу больше.
как будто-то что не дает мне писать.
строки получаются неискренними, лживыми до самого последнего слова.
а когда что-то начинает получатся, мне становится больно.
где-то в душе. просто больно. и тогда я нажимаю delete.
и закрываю блокнот.

вот так идет жизнь.

---

*целую всех и крепко обнимаю*

Ну что ж, привет))) вернулась ваша старая добрая Отравка)
ох, много всего произошло со мной в последнее время..
очень много)))
надеюсь вы меня ждали? Ну или хотя бы вспоминали?
знаете, я серьезно думала, стоил ли мне возвращаться на дневники. И вот все же вернулась.
Просто интернет это такая вещь, которая затягивает, ты проводишь здесь поначалу мало времени. А потом, все больше бесполезно его тратишь, ища что-то совершенно ненужное. Да и что я говорю, сами вы все знаете.
рада, что все вы, мои любимые, остались со мной, хотя мой дневник был "дохлым" наверное, больше, чем полгода…
а кое-кто ко даже присоединился) приветствую DieRomantic. Знаем-знаем))) очень рада тебе)))
Так что вот, мы снова вместе. Ох, а я же успела совершенно отвыкнуть. И как я вижу, многое изменилось. Но сейчас не об этом,
Коламбия пикчерз представляет: небольшой фотоотчет))))